Pretextos

Antes de voltarmos ao drama habitual (post um pouco atrasado, admito) quero agradecer a todos vocês que tiveram a santa paciência de ler meus textos quase sempre pessimistas, baseado em experiências pessoais ou alheias ou só divagações por causa do meu caso crônico de insônia. Saibam que eu leio todos os comentários e eles são absurdamente importantes pra mim. Também peço desculpas por não poder retribuir todas as visitas mas sou extremamente desligada e meu computador tinha estragado e eu dependia do computador de terceiros, que não gostam de dividir, entendem? Mas agora as coisas voltaram ao normal e eu prometo retribuir visitas, comentários e quem sabe postar com mais frequência. Agora, ao post!

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As pessoas nunca deixam de me surpreender. Nem sempre positivamente é claro. Quase NUNCA positivamente, pra falar a verdade. E mesmo que eu sempre espere o pior de todo mundo de vez em quando me distraio e me pego esperando coisas boas. Engraçado, eu que sempre me julguei prevenida contra qualquer tipo de apego emocional, que sempre me achei tão independente dessas formas desesperadas de socialização acabei caindo. Conseguiram me enganar. Parabéns!
O ser humano tem dessas de conseguir esconder quem realmente é. Ou vai ver é só a gente que enxerga as pessoas como queríamos que elas fossem. Adaptamos, sabe como? Você espera tanto tanto tanto tanto ttttttaaaaannnnnttttoooo de alguém que começa a ter miragens com isso. E o pior, começa a interagir com as alucinações quando a imagem real está bem ali na sua frente, mostrando-se em toda a imensidão de defeitos. A imagem muda com o tempo, transforma-se, envelhece e você continua com as miragens, acreditando cada dia mais. Porque pra alguns as mudanças são muito dolorosas. A verdade parece simplesmente insuportável.
Aí um dia vem as nuvens bloqueando o sol e tudo se desfaz. Seus olhos se abrem e você vê coisas que não queria por nada desse mundo. Como constatar quão pouco você significa pra quem significa tanto pra você. E como por estupidez você não valorizou quem verdadeiramente gostava de você. É desesperador pensar que quem entendia e respeitava seu modo de pensar não está mais ao seu lado. Tantas e tantas opções e possibilidades e eu fui justo escolher as erradas? E como eu poderia saber que elas viriam a ser as erradas hoje, se no passado pareciam as mais agradáveis possíveis? Parece que tudo converge pra mesma coisa, os tais erros de percurso. Que na falta de ter quem culpar, culpamos o mundo. TODO mundo.
Começa a dar aquela sensação de desencaixe.
Já sonharam que estão dirigindo na contramão? Pois é mais ou menos assim. Aquela parte da sua mente que a terapia ensina a reprimir fala mais alto e perguntas como "pra que?" começam a surgir. No começo meio embaçadas, como as placas na estrada quando a neblina está baixa. As esperanças nos outros vão morrendo e mais e mais. E novas decepções e aquela coisa de eu-nunca-esperava-isso-logo-de-você. Aquelas perguntas já começam a tomar forma como em "pra que aguentar tudo isso se". E novas desamizades e velhas mágoas. E falta de compreensão e de respeito. Falta de vontade. Um cansaço descomunal pra continuar sonhando e planejando um futuro superficial e por vezes impossível. E as perguntas já se tornam gritos "pra que aguentar tudo isso se dá pra por um fim em tudo?"
E quando A pergunta já está ali, piscando em neon, ensurdecedora. Está em tudo o que vê, em cada palavra que escuta, escondida por trás de cada palavra que diz, é que.
Que aparece. O motivo, a razão, a desculpa para. Você chama do que quiser, eu chamo de pretexto. Não uma miragem. É real e você sabe disso porque vê todos os defeitos e complicações e possíveis desapontamentos. É real porque, e isso eu li num livro certa vez, COMO PODE SER ILUSÃO AQUILO QUE NOS FAZ TÃO FELIZES? A melhor parte é que não importa. Pode não ser tão bom mas é o seu único motivo pra continuar.
E basta.
Porque nem todos os "amigos" ou "amores" do mundo pagam aquele BOM DIA inesperado.




“Ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, angústia, duas décadas de convívio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, eu só queria ser feliz, cara.”