E o milagre não veio

Como era de se esperar, eu não ganhei o tal concurso de contos. Aparentemente meus contos não valem 500 reais em vale-compras. Como era mesmo aquele verso?

Você foi pesado

Você foi medido

E achado em falta

É claro que eu achava que podia ganhar! Por que outro motivo eu teria perdido meu tempo escrevendo e mandando? Infelizmente só eu achava isso, que podia ganhar.

Eis os ganhadores:

-Os Dilúvios Imaginários, de autoria de Guilherme Menezes Cobelo e Oliveira (Brasília/DF)
-Meritíssimo, de autoria de Amilcar Neves (Florianópolis/SC)
-O menino japonês, de autoria de Suzana Grandi Cavalcanti (Curitiba/PR)
-O dedo do olhar de Clarice, de autoria de Juliana de Araújo Bumbeer (Curitiba/PR)
-Recuperação, de autoria de Rodrigo Araújo (Colombo/PR)
-Achados e Perdidos, de autoria de Jean Marcel Snege (Curitiba/PR)

Eu espero que eles façam bom uso do prêmio. Eu seu que EU faria.

Mas foi meu primeiro concurso, certo? Minha primeira tentativa de publicar minhas idéias miseráveis. Então talvez não seja motivo pra entrar em pânico e desistir, certo? Por que, realmente, que grande autor que a gente conhece não foi rejeitado? JK. Rowling recebeu um NÃO. A diferença é que ela não desistiu. E hoje ela está milionária. E Meg Cabot? (e eu finalmente descobri como se pronuncia o Cabot) Fui numa tarde de autógrafos dela e descobri que ela também foi rejeitada. O primeiro volume da série O diário da Princesa foi jogado de editora em editora por 10 anos! Não sei se eu teria paciência pra tanto, mas aí está. Ela teve. E hoje vive de seus livros, fazendo turnês pelo mundo e comendo mangas frescas na beira da piscina do Copacabana Palace enquanto centenas de adolescentes travam uma guerra por uma senha que vale um autógrafo. Eu sei porque eu fui uma dessas adolescentes. Não me culpe, todo mundo tem seu dia de tietagem (essa palavra existe?).

Na verdade eu nem precisei me matar por uma senha já que dia 21 de agosto levantei as 6:30 pra conseguir uma. E deu nisso. Dis 15 de setembro. Mesmo dia do resultado do concurso de contos, eu conheci Meg Cabot.

Um amigo disse que eu estava com cara de feliz. hahahahaha. E estava mesmo.

Mas como a vida aaaaaaaama brincar comigo pra que eu tenha coisas pra escrever nesse blog, ela deu um jeitinho pra que eu perdesse a senha. Isso mesmo. O número era 226. Depois das perguntas pra ela, a Meg começou a assinar. Por ordem, infelizmente. Eu e a yan (que tinha a senha 227) íamos esperar 225 meninas ganharem seus autógrafos, tirarem suas fotos e sairem tremendo com um sorriso de orelha a orelha. Resolvemos passear pela loja. Vimos revistas, vimos milhões de livros, CD's...Quando finalmente chegou na 220 eu percebi que minha senha tinha desaparecido! Comecei a chorar, juro. Eu faço bastante isso, tipo, cair no choro. Era tão injusto! Acordar cedo, esperar horas e quando chega a hora, acontece isso! Enquanto eu me desesperava e já me imaginava ajoelhada na frente da Meg aos prantos gritando coisas como "Please, Meg, I lost my Password, please (fungada), sign my book!" Yan e o pai dela (imagine só) tentavam achar um jeito de me por na fila de autógrafos. De repente, assim, do nada, sem aparente explicação um segurança aparece e perguntava porque daquela agitação. "Eu perdi minha senha". E ele "Que número?". E eu "226 (fungada)". Foi aí que ele tirou a senha do bolso! Eu tinha ido do céu ao inferno em questão de minutos. Como na vez que eu olhei a lista errada do vestibular e achei que não tinha passado, quando na verdade tinha sim...

Então fui pra fila, Meg assinou meus livros. Contei que estava tentando escrever um livro e que na capa do A Terra das Sombras estava escrito um poema. Ela disse que queria poder ler em português. Aí escreveu aquele NEVER GIVE UP. E é o mínimo que eu posso fazer. Saí de lá, como você pode imaginar a essa altura, tremendo e sorrindo de orelha a orelha.

Afinal, onde estaríamos de Grahan Bell tivesse desistido? O que seria da literatura se Machado simplesmente tivesse desistido de escrever? Onde estaria Tom Hanks se Dan Brown tivesse parado de escrever quando o Vaticano caiu matando em cima dele?

Então não vou desistir de publicar um livro, um dia. Não é um sonho assim tão impossível, quanto ganhar na mega sena ou arrumar um bom marido. Só porque eu não consegui publicar um conto não quer dizer que tudo está perdido. Talvez isso sirva de aprendizado. Talvez meus textos ainda precisem melhorar, como um talendo a ser lapidado. Mas como se lapida as palavras?

BOICOTE AOS E-BOOKS

Confesso que já li vários livros em e-book.

Vários mesmo.

Mas qual é. Livros são tão caros. E quem gosta de ler acaba indo a falência.

Mas ultimamente minha consciência anda me incomodando. Sim, eu tenho uma. Por incrivel que pareça.

Porque pense. Um escritor ganha aproximadamente 10% do dinheiro arrecadado da venda de cada um dos exemplares. Logo, se ele vender 50000 exemplares por 30 reais ele vai ganhar 150000. Se e-books virar moda e todo mundo passar a ler no computador os escritores vão ganhar menos. Ganhando menos eles vão ter que arrumar empregos alternativos. Tendo empregos alternativos diminue o tempo para escrever. Diminuindo o tempo para escrever não vai ter nem livro nem e-book pra lermos!

Por isso, na nova serie Percy Jackson e os olimpianos (que quero deixar claro que eu e a yan gostamos antes de virar modinha) eu decidi que vou comprar TODOS os livros.

Rick Riordan pode ficar tranquilo que da minha parte os 2,90 destinados a ele estão garantidos.

E pra reparar parte dos livros e-books que eu li me comprometo a coprar a serie Crepúsculo todinha! Que eu li toda no computador. (em 15 dias) Só espera eu comprar os da Meg pra ela autografar (*-------------*) e eu ganhar o concurso de contos (se um milagre gigantesco acontecer).

Enfim, a capa é do filme do Percy Jackson e os olimpianos/ O ladrão de raios (que eu e a yan somos fãs antes de virar modinha). Parece que não tem data de lançamento aqui no Brasil, mas tomara que seja fevereiro.

A capricho já foi lá por um dos atores na capa. Agora vai pipocar posers fãs do PJ só porque ele é MUITO GATO. (lembrando que eu e a yan somos fãs não porque os autores são lindos, mas muito antes de virar moda).
certo, é isso.

Ah, quem estiver lendo isso e tiver skoob me add!

e se você não tiver faça um!

abçs

Um comentário sobre livros

É bom avisar já: se você não leu A cidade do sol, nem leu ou assistiu O caçador de pipas é bom parar de ler por aqui (mas nem por isso está isento de comentar). Não quero ser acusada de estragar a surpresa da leitura ou algo assim. Mas prometo tentar não contar detalhes vitais do enredo.

Uma coisa eu preciso dizer de Khaled Hosseini - ele não tem medo de maltratar seus personagens. A galera sofre o livro inteiro. Não entenda isso como uma crítica negativa. Aliás esse post não é pra criticá-lo. Mesmo porque eu adorei os livros, de verdade.

A pergunta que eu quero fazer é POR QUE OS LIVROS TEM QUE TER TANTA TRAGÉDIA? Sério, a vida já é uma droga na maioria das vezes, será que a gente também tem que ler drogas de vidas alheias? Eu já sou, por natureza, uma pessoa meio chorona, lendo um livro desse eu desabei em lágrimas!

Mas eu super recomendo esses livros. Ele escreve aquele tipo de livro que marca sua vida literária, aquele que você jamais esquece e que você sente que de alguma forma (mesmo que mínima) te engrandece como ser humano. O tipo de livro que, em certa altura, você dá uma espiadinha nas últimas páginas pra ter certeza que o personagem vai conseguir seus objetivos. Porque você se afeiçoa a ele e sente uma ansiedade quando lê os perrengues que ele passa.

Até separei um trecho, umas das muitas frases marcantes do livro que te fazem refletir e se sentir idiota ao mesmo tempo, sabendo que jamais poderia escrever nada assim tão brilhante:

(...)fiquei imaginando se era assim que se brotava o perdão, não com as fanfarras da epifania, mas com a dor juntando as suas coisas, fazendo as trouxas e indo embora, sorrateiramente, no meio da noite. - O caçador de pipas, pag. 354

Mas voltando à minha pergunta inicial, por que tanta tragédia? Ambas as histórias se passam em partes ou integralmente no Afeganistão. A história do país é marcada por inúmeros confrontos internos e externos, os jihad. Teve a invasão soviética em 1979 e depois o domínio Talibã, o que quer dizer que o contexto já não é muito feliz.

Quando cheguei no final do livro (e isso mais em O caçador de pipas) senti como se o final não fosse bom o suficiente pra compensar as 365 páginas de desventuras em série (huhuhu, um ótimo filme, por sinal). Quero dizer, o Amir já sofreu o livro todo, será que o Sohrab precisava fazer aquilo nas últimas 10 páginas?

Enfim, isso não torna o livro menos incrível. O Hosseini junta, como disse Isabel Allende, grandes elementos da literatura e da vida para tecer os romances. Além de mostrar detalhes de outra cultura interessantíssimos.

E a resposta pra minha pergunta na verdade não existe. Não existe um porquê. Esse é o gênero do livro e ponto. É que você se apega ao Amir, a Miriam, ao Hassan, a Laila. Eles passam a ser seus companheiros diários. A história te envolve a tal ponto que você compartilha com os personagens os bons e maus momentos. Chega a sentir raiva de Assef ou Rashid. Confesso que quando a Miriam acertou uma pazada na cabeça do Rashid e ele mijou nas calças não consegui não-sorrir.

É, eu enrolei tanto pra dizer que os livros são bons. E que se alguém quiser ler eu empresto!

E já que falamos de histórias e narrativas e tal...

Bom, por sugestão da Yan eu entrei num concurso de contos das Livrarias Curitiba (incrições encerradas hoje). Mandei dois contos, ambos escritos na louca. Mas humildemente peço sua torcida. O prêmio é de um vale-compras de R$ 500 e o conto vai ser publicado na revista Ler&cia. Como o concurso é em territorio nacional e certeza de que um monte de gente com mais experiência no campo da escrita vai mandar contos pra ganhar de amadorezinhos só por diversão, minhas chances meio que são remotas. Mas as regras não mencionavam nada contra mandingas, certo?

E tashakor por ler até aqui ;)

Histórias de pronto-socorro

Como venho tentando ultimamente fazer esse blog ter alguma utilidade pública, vou dizer a vocês o que os aguarda se, por acaso, precisarem ir a um pronto-socorro.

Li em algum lugar que pra aumentar as visitas no blog tem que usar no texto palavras muito procuradas no google. Então lá vai: GRIPE SUÍNA.

Como todo mundo sabe (pelo menos quem leu Crepúsculo sabe) em 1918 a Gripe Espanhola matou 2 milhões de pessoas. Nome do vírus: H1N1, nosso conhecido. Mas não estou aqui pra falar sobre o que todo mundo já sabe, vou falar de um lado que a mídia nao mostra, a espera nos pronto-atendimentos. E olha que não estou falando se SUS nem nada, é de clinica particular. (Omitindo nomes)

As coisas mudaram muito depois dessa epidemia. O alcool gel não para nas prateleiras, as escolas pararam, os mais neuróticos andam de máscara pra todo lugar. É claro que nas emergências médicas não podia ser diferente.

Já fazia uns 5 dias que eu apresentava dores de cabeça, dores de garganta, febre e meus olhos pareciam pesar uns 2 kg cada. Por isso no sábado meu pai resolveu me arrastar pro hospital. Hora de saída: 9:10 da manhã.

Primeira alteração: Logo na entrada, do lado esquerdo, noto uma caixa cheia de máscaras. Em cima uma placa com o seguinte dizer: "Se você apresenta sintomas de gripe por favor coloque a máscara". Vale lembrar que o por favor é mero enfeite, o uso da máscara é OBRIGATÓRIO. Não importa o quanto dói ficar com ela em cima da orelha, não importa que fique entrando no olho quando você fala nem que não dê pra entender uma só palavra ao preencher a ficha de entrada.

Segunda alteração: As cadeiras na espera estão cheias, mas não há cadeiras sobressalentes.

Sentamos e esperamos...e esperamos...e esperamos...A mulher da recepção disse que demoraria uma hora e meia pra chegar minha vez. Do meu lado senta uma mulher com fones de ouvido, mas ninguém a avisou que o alto-falante tava ligado. Então as trinta pessoas ali sentadas ficaram ouvindo sertanejo a manhã toda.

Terceira alteração: as mulheres da limpeza estão trabalhando dobrado. O cheiro de desinfetante predomina. Meu pai joga uma animada partida de tetris no celular pra perceber. Tento jogar Snake, mas meus olhos estão ardendo.

Lá pelas 10:20 da manhã a mulher sentada na cadeira atras de mim liga pra filha. A conversa se passa mais ou menos assim:

- Sim filha, eu ainda estou aqui esperando. Não ainda não fui atendida. É uma pouca vergonha isso. Estou sentada aqui já faz mais de 20 minutos!

Quarta (não) alteração: A emergência está cheia, mas não há médicos a mais. Na proxima meia hora um número espantoso de pessoas são atendidas - duas. Na outra ala de cadeiras de espera, a que fica perto da maquina de café, uma mulher acabara de desmaiar.

Enquanto isso, a mulher atras de mim faz nova ligação. De novo pra filha, coitada. Imagino o ódio que esse menina deve ter ficado se por acaso estivesse tentando dormir.

- Filha de Deus! Já são 11:15 e eu esperando ainda! Veja aí na internet se tem um tempo limite de espera. Porque assim não dá. Meia hora eles atendem duas pessoas! E só uma médica ainda. Tem um japones que não para no consultório. Todo mundo aqui morrendo e ele passeando!

No exato momento que ela falou morrendo os três na minha frente estavam rindo. Era uma mãe e dois filhos. Até agora não sei quem estava doente, porque eles pareciam achar tudo tão divertido quanto eu. Eles conversavam sobre filmes, especificamente Harry Potter. A menina apontava as cenas que achou nada-a-ver e a mãe ( que parecia saber mais da serie do que ela) dava a opinião. "mas que nada-aver aqueles passarinhos né mãe? Tem no livro? Eles atacam o Rony mesmo?" e "Que nada-a-ver aquele beijo né mãe?" ou "Mas A Toca pega fogo no livro? que nada-a-ver né, porque onde os Weasley vão morar?".

Às 12:10 um médico novo chega. Entra em um dos consultórios, acende as luzes e chama o primeiro nome: o meu.

Não é bizarro como os médicos apertam sua cara com os polegares e perguntam se dói? Claro que dói! Dexa eu fazer em você pra ver como dói!

Depois disso ele me encaminha para o raio-x. O que significa que eu ainda vou demorar pra ir pra casa. Mudo da espera da emergência pra espera do raio-x. O mulherzinha grita LUDMIIILA. Levanta eu e uma menininha. A recepcionista olha, pisca algumas vezes e acrescenta: SOUZA. Na trave.

Com o raio-x em mãos volto ao primeiro medico. Pra desespero da galera da espera passo na frente. haha. A mulher das ligações ainda está esperando.

Diagnosticada com Sinusite posso, enfim, voltar para casa. Na mão uma receita com 2 remédios.

Jogo a máscara no lixo, lavo as mãos com alcool gel e saio. Quando entro no carro olho o relógio automaticamente. 13:40.

Fazendo uma retrospectiva de tudo, o pior não foi nem a loooooooonga espera.

Quando fui tirar raio-x o cara mandou eu soltar o cabelo, que estava preso com piranha. Foi horrivel. Fazia dois dias que eu não lavava porque tava de cama e tal. Mas se notou não comentou nada.

Um amigo chamado Cochonilha

Originário no México, ele mede de 2 a 3 cm, é geralmente marrom ou amarelo e se alimenta, parasitando, de seivas de cactos ou plantas de umidade. Ele pertence a classe dos hemiptera e é parente próximo de cigarras e pulgões. Para se defender de predadores (geralmente joaninhas e vespas) ele produz uma substância chamada Ácido Carmínico.

No Brasil o Cochonilha (ou se preferir Dactylopius coccus) é uma verdadeira praga dos jardins. Uma evidência de sua presença são manchas brancas na parte inferior de folhas e brotos.

E não adianta recorrer a inseticidas porque ele tem uma casca dura que impede a penetração do veneno. Por isso é mais eficaz recorrer a misturas com óleo mineral e sabão, que uma vez que grudem no inseto evitam a respiração do mesmo.

Eis o protagonista deste tópico:

Certo, mas você deve estar se perguntando...Por que raios a Ludi está postando sobre um inseto? Depois de nos surpreender com suas crônicas [mal-feitas] do cotidiano, ela vem me falar da droga de um parasita de jardim?

Vou dizer porque: PORQUE VOCÊ JÁ COMEU UM DESSES! E talvez não um, mas váaaaaaaaaaarios!

Quer saber como? Vou dizer como. Ele está em tudo, tudo que comemos ou bebemos, tudo que tenha a sedutora aparência vermelha de morangos silvestres ou cerejas do campo. Até no que vestimos!

É claro que ao ler as embalagens de sorvete/recheio de doces/chicletes de morango, pitanga, melancia ou framboesa refrescante você não encontra escrito: Corante artificial a base de bixos. Não, não. Ele vem camuflado com o simpático nome de Corante Natural Carmim. Ou, quem sabe, C.I. 75470 ou E120.

Acontece que o Cochinilha já está em nossas vidas desde o tempo dos Astecas! Durante o período colonial Mexicano o Cochonilha era produzido em massa! Só superado pela prata. Era comerciado a valores tão significativos na Europa que seu preço passou a ser negociado na Bolsa de Mercadorias de Londres e Amsterdã.

Mas depois da independência do México o monopólio da Cochonilha passou a pertencer a Guatemala e Ilhas Canárias. Mas o declíneo das "fábricas" de corante Carmim veio mesmo com a descoberta da alizarina, derivada das raízes da garança.

Com a produção dos corantes artificias a produção da Cochonilha praticamente parou, restando poucos só pra manter a tradição mexicana indígena.

Mas ultimamente ele voltou a moda, por não ser cancerígeno nem tóxico. E só um pequeno número de pessoas sofreram choques anafiláticos ao consumí-lo.

Os vegetarianos e defensores dos animais estão numa luta frenética para boicotar os produtos com Cochonilha e a produção do mesmo. Uma vez que se faz necessária a morte de setenta mil insetos pra meio quilo de corante carmim.

Ok, meus leitores queridos, a que conclusão chegamos? Que sorvete Kibon de morango com pedacinhos de inseto é uma delícia!

(creditos ao Wikipédia, a enciclopédia livre - com pequenas mudanças, claro)

reflexões...

Não faz muito tempo eu me peguei refletindo no ônibus sobre um assunto um tanto batido. A vida. É engraçado como sempre quando paramos pra pensar sobre isso ficamos um tanto melosos, não? E sempre recorremos a clichês pra se explicar. De fato acho que não há outra forma de fazê-lo.

Na boa, a vida é uma guerra. Sempre ouvimos isso. Deve ser porque é verdade. É uma guerra feita de pequenas batalhas.

Viver não é facil. Afinal, ninguém disse que seria.

É como aquele poema do Pablo Neruda. "Estar vivo exige muito mais do que o simples ato de respirar".

Mas afinal, pelo que lutamos? Pelo que sobrevivemos e vencemos nossa batalhas pessoais? Se ao vencer um problema damos de cara com outro, porque continuar em frente? Não é simplesmente mais fácil deixar tudo desabar?

Bom, eu tive minha resposta hoje.

Vivemos pelos pequenos momentos bons. Momentos que as vezes nem damos o devido valor. E que esquecemos com uma velocidade negligente.

Hoje fui com minhas melhores amigas da terra (as melhores que alguém pode ter) no cinema. E foi ótimo! Rimos tanto! Você que está lendo isso pode nem achar tão engraçado. Mas é estranho como algumas cenas da vida parecem ensaiadas.

Primeiro foi aquela no balcão das pipocas. Quarenta reais pra gastar em doces *----* Combo duplo: R$ 18, M&Ms: R$ 5,50 cada. Compramos 4 M&Ms e 1 combo. Fazendo contas rápidas os M&Ms sairiam por 22 reais. Sim, somamos os dois na calculadora. Agora sinto vergonha de admitir que me espantei quando deu 40 certinho. Mas como fiz psicologia e não matematica, economia ou algo assim a gente deixa isso quieto, certo? Mas, pra não pensarem que o erro foi só meu, a Lisinha que fez as contas. Yoh, como sempre, só rindo.

Depois, já no filme, tinha uma cena em que a Gina e o H estão correndo de uns C da M num matagal. Yan vira pra mim e pergunta: por que sempre num milharal??? E eu: é mesmo Yan, mas...isso é trigo.

E a inesquecível morte do Dumbledore. Yan (pra variar) vira pra mim e fala: cara, a morte dele é super rápido. Quando voltou a olhar a tela, realmente, já tinha passado. Ele lá, caindo da torre morto e eu rindo.

E ainda to torcendo pra que os caras q falavam espanhol no ônibus não serem argentinos.

Mas infelizmente a vida não é feita só desse momentos. As vezes pessoas próximas da gente sofrem e sofremos com elas. As vezes nos sentimos mal por estarmos tão felizes e outros não. Nos sentimos incompetentes por não poder fazer outros sentirem o que sentimos.

Sem mais palavras só queria dizer que Lari, nós estamos com você. Vamos, independende da religião que temos, orar/rezar junto com você, vamos chorar e rir com você. Porque mesmo que os acontecimentos nos afastem, e muitas vezes traga desentendimentos, amigos de verdade sempre estão ao nosso lado. Sempre.

o que o estresse faz com você?

Estresse: a doença do século XXI. O estresse não escolhe classe social, e em tempos de crise...ele ataca geral! (rima desproposital)Já foi comprovado que o estresse desencadeia no cérebro uma atividade hormonal que nos faz mais propensos a comer doces, consumir drogas e apostar em jogos de azar. E a substância que é culpada por isso chama-se corticotropina.

Mas longe de mim querer fazer uma análise psico-médica do estresse, tanto porque eu, calourinha do 1º período (quase 2º) não tenho conhecimento suficiente para tanto, como ficou claro na minha prova de hoje. Tudo culpa do ser-aí. Voltando ao assunto...O que eu quero, nesse post, é fazer uma retrospectiva da minha última semana, que foi o ápice de estresse da minha vida.

Vamos revisar: eu tinha 3 trabalhos- um de antropologia (4 a 5 páginas sobre experiências de maternidade), outro de filosofia (3 a 4 páginas de um artigo sobre meu velho amigo, seu Heidegger) e outro da já conhecida história das ideias (20 questões pra responder desde Wundt atéeeee Behaviorismo). Some isso com as duas provas daquela semana (neuroanatomia e historia das ideias) mais a prova de hoje (128 paginas de Introdução a filosofia, do Heid) e você tem uma semana de, na boa, deixar qualquer um louco.

E se levarmos em conta que eu acabei de sair do ensino médio (ok, meu "acabei" é relativo a sete meses), a gente vê claramente que eu não entrei no ritmo.

De fato minha semana se resumiu a dormir (mas apenas 3 horas por noite), ir pra faculdade (mas estudar no ônibus) e estudar/fazer trabalho. Não sobrou tempo pra mais nada. Comer? que isso, faz um lanche rápido enquanto digita!

É claro que esses horários apertados e essa desrregulagem nos hábitos alimentares (que, é preciso dizer, já são horriveis) trouxe consequências drásticas.

Como eu tinha que ficar acordada por muito tempo eu recorri a métodos pouco ortodóxicos, como litros de coca misturados a varios tubinhos de pó de guaraná concentrado. Caaaaaaaaaaaara, isso me deixava elétrica! tipo, aquele tipo irritante de gente que fala fala fala sem parar, uns milhões de vocábulos, frases sem fim, sem pausa, corridos, e assim, mudando de assunto numa velocidade pavorosa! Aí, quando chegava na hora das minhas 3 horinhas de sono eu não conseguia dormir, tanta coisa na cabeça, tanto pra ler...Meu corpo estava tão cansado que ele mal tinha forças pra cair no sono. O que, é claro, só agravava minha situação.

Lá pelo quarto dia nessa rotina louca umas coisas bizarras começaram a acontecer. Teve uma vez que eu me descobri parada no meio do corredor sem me lembrar o que eu tinha que fazer. E era importante! Então eu refiz meu caminho, fazendo uma vã tentativa de lembrar, talvez ver alguma coisa que ajudasse. Um bom tempo depois (suficiente pra me atrasar) me lembrei que estava indo pro banho.

O pior era tentar ler Heidegger nesse estado...

"Consequentemente, temos o seguinte estado de coisas: um ente que é idêntico a si mesmo e, como esse ente idêntico, é ainda um ente que pode ser apreendido por muitos".

PELAMORDEDEUS O QUE ELE QUER DIZER???

entre outros...

Eu lia 3 parágrafos e percebia que na verdade não tinha lido nada! Aí tinha que voltar no começo e ler tudo de novo.

A coisa mais dificil de se fazer no meu bairro é se concentrar em algo. Nunca vi vizinhança pra ser barulhenta! Sempre tem um pra passar com o rádio do carro nas alturas naquele pagode de ficar na cabeça. " abandonaaaaaaaaado, assim que eu me sinto longe de vocêee!" (8) É, ficou.

É claro que as irritações diárias (como aquele ônibus cheio do post passado) só pioram nossa situação de estresse. Talvez seja por causa do estresse que batemos em velinhas pra sentar no ônibus.

Mas e aí? E você, um dos meus 3 leitores, diz pra nó.

O que o estresse faz com você?

Histórias de ônibus

Quando eu fiz 12 anos e passei para 6ª série do ensino fundamental minha mãe resolveu despachar a condução e me mandar para escola de ônibus. Eu sei que no mundo que vivemos hoje isso não parece muita coisa, mas no meu tempo isso era fantástico! Era um passo em direção a independência! Era o maior orgulho encher a boca e dizer: eu vou de ÔNIBUS pra escola e SOZINHA!

Quando se tem 12 anos tudo é mais colorido, tudo é mais fácil, tudo é mais divertido. E pra mim, naquela época, até um ônibus ridiculamente lotado era engraçado. Lembro de uma vez ter entrado num ônibus tão cheio que meu corpo assumiu a forma de um S, tentando segurar em algum lugar, segurar minha mochila e desviar de esbarrar sem querer no traseiro de alguém. Eu tenho uma teoria sobre a qual catástrofes tendem a aproximar as pessoas. Uma delas é um ônibus lotado e/ou quebrado. Aproximar não só no sentido literal, estou falando da estranha necessidade que as pessoas sentem em falar com o estranho mais próximo. E as vezes MUITO próximo. Nesse mesmo dia me lembro de ter ido todo o caminho conversando e rindo com uma professora que eu não lembro o nome. Deve ser o fato de estarem todos passando pela mesma experiência desagradável que as pessoas começam a se falarem, talvez.

Quando eu ia pra escola meu sonho mais secreto era poder pegar o biarticulado, oh grande ônibus vermelho duplamente sanfonado! Mas eu pegava a droga de ligeirinho! Aliás, alguém tem que fazer alguma coisa pra mudar o nome dessâ coisa.

Bem, hoje as coisas mudaram. Eu pego o biarticulado de terça a sexta e não vejo nada divertido nem engraçado nisso. Na verdade chega a ser incomodo e irritante! E os ônibus lotados assumiram a forma de uma piada sem graça nenhuma. Vai entender porque se botar os olhos no Alimentador(ônibus laranja que entra mais nos bairros, para os não-curitibanos) que eu pego. Ele é sem exagero o coletivo (finalmente achando um sinonimo pra parar de escrever ônibus) mais lotado que eu já vi na minha existência. Toda vez que ele para no ponto eu comento com a pessoa ao lado: vai começar a guerra. É um empurra-empurra generalizado! Eu não sou muito a favor de dar um chega-pra-lá em velhinhas, mas quando elas começam a usar a bolsa pra te tirar da reta você começa a considerar a idéia de abrir uma exceção. Esse ônibus vai tão lotado que uma vez tinha 8 pessoas naquele espaço da escada, que deve ter uns 1,5m² no máximo. Infelizmente eu era uma delas.

O que talvez torne esse processo de deslocamento menos (ou mais, depende do ponto de vista) desagradável são as distrações no caminho. Pra mim são as histórias que o povo conta. Algumas tão loucas que a gente quase tem certeza que a pessoas se esqueceu que está no transporte público. Como um menino uma vez comentando com um amigo suas aventuras no campo da auto-depilação. Enfim, vou poupá-los dos detalhes mais sórdidos. Também já presenciei mães tentando desencalhar os filhos. Já ouvi coisas do tipo: - Ah, o meu filho arrumou um novo emprego agora! Carteira assinada e tudo! E fica tããããããããão bonito no uniforme da empresa. E agora que deixou a barba crescer, daquele jeito fininho bem-feitinho, meniiiiiina, ficou um pedaço de homem!

Meu assunto preferido de escuta, no entanto, é política. Ninguém num ônibus tem conhecimento suficiente pra discutir isso, mas todo mundo entra na conversa. Geralmente parte do ponto: - Mas esse prefeito devia por mais ônibus nessa linha!- Como se todo mundo que opta pelo transporte coletivo não quisesse a mesmíssima coisa.

Engraçado que as pessoas sempre tentam falar comigo ou pedir informações. Eu nem sou simpática nem nada e já entro no ônibus com aquela cara "Ta morto se tocar na minha mochila". Uma vez uma senhora sentou do meu lado e passou os 30 minutos da viagem me contando as fofocas do bairro. Ao que parece no dia anterior tinha morrido um monte de gente por causa do fim do namoro da uma menina. Essa dona sabia até a panificadora que a mãe da menina trabalha (que a propósito faz ótimos bolos de aniversário, de todos os sabores! e por uma pexinxa!).

A gente começa a abençoar o cara que inventou os fones de ouvido e tornou a paz no retiro de suas músicas preferidas possível.

Pelo menos pagamos só 1 real na passagem de domingo!

O cinto também???

Eu passei muito tempo pensando se devia ou não expor essa situação aqui. Geralmente quando você passa vergonha reza pra ninguém notar...E agora veja eu, publicando meu maior mico do ano (até o presente momento) aqui.

Eu nem ia comentar isso aqui, mas ando numa falta de ideias (agora na versão sem acento) pra novos posts. Ano levando bomba em História das ideias e ainda nem fiz a prova! É só premonição.

Bom, o caso foi o seguinte...

Era 3 de abril e eu precisava depositar um dinheiro num certo banco (não vou dizer o nome, mas tem a ver com um bando de criancinhas nas janelas no natal). Eram só 40 reais e eu ainda iria pra aula depois. Eu não esperava gastar lá mais que 10 a 15 minutos.

Então depois do percorrer toda a Marechal (para os não-curitibanos isso é uma rua ;) ) até o banco eu cheguei lá. Eu não podia simplesmente depositar num caixa-rápido porque eu precisava que o dinheiro caísse naquele instante na conta.

Entrei. Não tava muito cheio, mas tinha um certo número de testemunhas por ser a hora do almoço e tal.

Foi então que me deparei com o que vem a ser agora meu pior pesadelo: A porta-giratória com detector de metais.

"Mas Ludi, você diz, é só por seu celular e sua chave alí e passar na boa". Também pensei que fosse assim, meu caro leitor...Mas aparentemente não nesse banco específico.

Como nos outros bancos tirei as chaves e celular e tentei passar, a porta travou e eu ouvi aquela voz cavernosa:

- Deposite os objetos de metais na gaveta ao lado.

Voltei e tirei os óculos da minha cabeça e o mp3 do bolso. Nova tentativa.

- Deposite os objetos...

Voltei de novo. Deixei a pequena fila que havia se formado atras de mim passar e tentei imaginar o que mais tinha de metal comigo. Tirei meu óculos de grau que estava na caixa, dentro na mala, 75 centavos jogados no fundo da mochila e tentei de novo.

- Deposite os...

QUE OBJETOS, MINHA FILHA! EU NÃO TENHO DROGA DE OBJETO DE METAL NENHUM PRA POR NESSA TUA GAVETINHA!

Foi aí (e só nessa altura do desespero) que o segurança do outro lado da porta notou meu princípio de pânico. Eu me abaixei pra falar com ele pela abertura da gavetinha:

- Mas eu não tenho mais nada de metal!

Ele:

- Nada? Radinho, celular, chaves soltas, moedas em grande quantidade, cinto...

Aí meu queixo caiu. Eu juro que pensei que tivesse ouvido errado ou coisa assim. Tive que perguntar:

- O cinto também?

-Se houver partes em metais sim.

Alôoô! Fivelas de sintos costumam ser de metais!

Reuni o que ainda me restava de dignidade e tirei a porcaria do cinto.

Consegui entrar!

Você pode pensar que não é um mico assim tão grande, tipo, todo mundo conhece alguém que conhece alguém que já teve que tirar o cinto das calças no meio do banco! Mas pra mim foi o suficiente. Quando entrei felizmente ninguém da espera olhava pra mim. Ou olhavam propositalmente pro lado tentando conter o riso. Das duas, uma.

Eu olhei pro painel da senha, 182, e comecei a olhar pros lados procurando onde eu poderia obter uma. Pois eu não achei.

Voltei e perguntei ao meu novo melhor amigo, o segurança.

Pro meu completo desespero ele apontou pra uma mesa PRA FORA da porcaria da porta-giratória.

Acho que ele notou meu rosto pálido e meu principio de choro porque falou o mais delicadamente que um segurança armado de 1,95m pode falar:

- Pode deixar a bolda aqui que eu cuido pra você.

Eu saí, sem cinto nem nada e fui pegar minha senha. 213. O balcão onde ficam as senhas não tinha nada escrito. Nenhum aviso simples do tipo ''retire aqui sua senha' ou 'retire aqui sua senha antes de passar pelo detector de metais e tenha que extrair até o ferro do sangue para efetuar o acesso para depois descobrir que você deveria ter pego a senha aqui o tempo todo''.

Com a senha agora em mãos a espera não foi tão longa. Eu demorei uns 3 minutos e 17 pra depositar a grana. Sério, é muito rápido.

Quando estava saíndo joguei um tchauzinho pro meu amigo o segurança. Aí ele segurou um celular (um samsung prata) e sacudiu pra mim:

- É seu?

Eu não o culpei, claro. Eu tinha dexado tanta coisa alí que ele presumiu que seria meu aquele esquecido também.

Eu disse que não e segui meu caminho. Uma aula de História das idéias me esperava ansiosa!

Mas, sinceramente. Pelo abalo emocional que eu sofri eu talvez devesse ter ficado com o celular.

Um mundo de opções

Recentemente precisei ir ao wal-mart correndo para comprar lenços-humidecidos pro meu irmão. Não é uma missão muito dificil de ser feita. Tipo, só vá lá e volte com lenços-humidecidos. Mas quando cheguei lá me deparei com não menos que dezoito (eu disse DEZOITO) opções diferentes de lenços. Eu só precisava de um!
Aí você se depara com uma prateleira inteira SÓ de lenços-humidecidos! Aí parei para ler os rótulos, esperando que neles eu encontrasse a resposta para esse impasse. Fiquei ainda mais confusa.
Se nunca parou pra ler rótulos de lenços pra bundinhas de bebês não vai entender do que estou falando. Então vou tentar explicar. Dentro dessas dezoito opções a gente encontra lenços em duas cores (rosa para meninas e azul para meninos), em várias embalagens (refil, balde, uns plasticos com tampas adaptadas...), varios preços (que vão desde 2,50 até 14,20 dependendo do tamanho), infinitas marcas (não vou dizê-las, ninguém me pagou pra isso) e cheiros (aloe vera, camomila, erva-doce...). Isso me fez pensar: afinal, de quantas variedades de lenços a gente precisa pra (com perdão da palavra) limpar merda de criança?
E o pior é que a equipe de designer não ajuda muito, projetando aquelas embalagens bonitas e coloridas, e que geralmente te induzem a marca mais cara.
E não para por aí. Tente simplesmente comprar um mero chocolate. Tipo, trezentas marcas, oitocentos recheios, vinte e sete sabores...E você só queria um chocolate. Quer só um chocolate e encontra milhões e milhões de combinações diferentes de castanhas com passas acompanhados de amendoim torrado coberto com chocolate belga com fios de chocolate branco suiço.
Mas o desespero bate mesmo quando você entra na farmacia pra comprar um esmalte vermelho. Existem uns doze tipos de vermelhos (que vão ficar exatamente iguais na sua unha). Vermelho sangue, vermelho melância, vermelho cereja, vermelho paixão (oO), vermelho o raio que o parta!
E se um dia precisar de fraldas para desarranjo, fique tranquilo (agora na versão sem trema), vai encontrar pelo menos sete tipos diferentes.
Isso não te faz refletir sobre a futilidade das coisas? Quem é que precisa de dezoito lenços-humidecidos diferentes quando crianças nem tem o que comer, pra depois poder digerir e depois precisar usar esses lenços. Enquanto gente de vinte anos não sabe assinar o próprio nome você está lá escolhendo entre shampoo para cabelos secos ou para cabelos quebradiços. Não chega a ser desumano imaginar empressas globais gastando milhões com marketing na tv enquanto tem gente alí no sinal na frente da sua faculdade pedindo vinte centavos pra interar a passagem? (alguns pra outros fins, mas não é assunto pra esse post)
O fato é que infelizmente não há nada que se possa fazer. Isso é consequência do sistema que vivemos, o tal do capitalismo. Oferta e procura, você já ouviu falar.
Bom, sei que não tenho conhecimento suficiente pra começar aqui uma discução sobre esse tema, então vou me despedindo. Talvez vá até o mercado da esquina comprar um chocolate. Volto daqui a meia-hora, quando me decidir se quero castanhas torradas ou flambadas.